Le syndrôme "J'avais la même"

MAJ DU 01/01/2006 (bas de page)






Ami lecteur,


En ce début d'année 2006, et après mes quelques périples en DS, souvent ponctués de pannes et donc d'arrêts involontaires en des lieux divers et variés (parkings, rues, places, bar à pu..), j'en viens à m'interroger sur ce que je nomme "Le syndrôme "J'avais la même"".



LE SYNDROME "J'AVAIS LA MEME" : WAS IST DAS?


Prenons un exemple.

Vous êtes arrêté, pour une raison X ou Y (Il est conseillé d'éviter la raison X, à moins que vous ne  soyez exhibitionniste, ce qui n'est pas mon cas, bien que je sois entièrement nu sous ma blouse bleu de mécano) et naturellement il fait foid, il pleut, et comme souvent dans mon cas je suis en panne. Penché avec perpilex, perplixa, perpel, perplexité (c'est difficile à prononcer), sous le capot de la DS, clé de 12 à la main, la revue technique dans l'autre, vous ne prêtez pas attention à ce qui vous entoure, et c'est d'autant plus vrai, qu'en débranchant une arrivée d'essence, un jet assassin du précieux liquide s'est dirigé par un phénomène étrange directement dans votre oeil gauche, et croyez-moi ça pique... bref vous êtes en panne, énervé, à moitié aveugle, et donc dans de mauvaises conditions pour répondre aux exigences de la sociabilité.

Et là c'est le drame.....

Un homme, souvent la cinquantaine bien sonnée et plus (on verra l'exemple de la femme plus tard), s'avance vers vous et déclare, sans un bonjour ou sans se préoccuper des larmes qui coulent sur votre visage (l'essence...) et déclare :

"J'AVAIS LA MEME"

Là, c'est le mécanisme d'une machine infernale qui s'enclenche, les oiseaux s'arrêtent de chanter; à cet instant vous plongez dans une situation terrible dont vous ne connaissez pas l'issue. Oui le mal est fait, sous prétexte de la DS et des anecdotes d'enfance passionnantes comme les arrêts vomis, parce que on le sait les suspensions de la belle ne sont pas conseillées aux estomacs sensibles, l'individu va vous raconter sa vie.... et comme vous êtes poli vous écoûtez patiemment en opinant du chef et en regardant de temps en temps votre montre (pas la peine d'être discret pour regarder sa montre, l'emmerdeur de base, ne prête pas attention à  ce qui se passe, il n'écoute que lui et se contrefiche de ce que vous pouvez dire).
Bref, la nuit tombe, l'oeil est définitivement perdu et vous ne savez plus quoi faire de l'individu.



L'AVIS DU PSY :









Non un VRAI psy!!








Voilà qui est mieux


MOI: "Docteur Freud, c'est un grand honneur pour moi de vous demander, ce que le père de la psychanlyse que êtes, pense du  syndrôme du "j'avais la même".

Sigmund FREUD: "C'est une DS?"

Moi: "euh oui effectivemment...., mais je......"

FREUD: "Nom de Dieu j'avais la même!"

....



QUE FAIRE?


3 solutions:

a/ Vous êtes, contrairement à moi sociable, et vous écoutez patiemment.

b/ Pendant que le pot de colle vous balance son haleine avinée depuis 3/4 d'heure, vous continuez à réparer et après maintes prières et avoir discrètement caressé une patte de lapin, la DS daigne démarrer, vous êtes sauvé,...

c/ Vous prenez le cric ou un extincteur et vous fracassez la gueule de l'individu.


Pour ma part la solution b/ me sauve toujours mais jusqu'à quand?



MISE A JOUR: 8/01/06

Merci pour le très gentil commentaire d'Eric Compernolle, une figure du http://www.ideale-ds.com/ dont les conseils sont appréciables et appréciés!

Je vais donc régulièrement tenir à jour cet article, car c'est un filon inépuisable!

Avant-hier soir, après avoir passé l'après-midi à régler mes soucis de ralentis et de calages intempestifs (réglage du léchage de l'embrayage), ma DS cale en pleine nuit dans un village, et naturellement ma batterie étant vidée (mes phares la décharge), j'ai patiemment attendu que mon père vienne cabler sa voiture sur la mienne. Là un retraité (les pires) s'approche.... et c'est le drâme!

(Même pas "bonsoir", ni, "je peux vous aider?")

Lui: "Ah c'est de la mécanique"
Moi: "oui oui, j'attends quelqu'un (j'étais garé devant chez lui), ma batterie est vide, je n'arrive plus à démarrer...)
Lui: "J'en avais deux des comme ça"
Moi: "ah bon?"
Lui: ATTENTION C'EST DE L'AUTHENTIQUE! "Cétait des V6 en plus!"

A ce moment-là, un voile blanc est passé devant mes yeux, je me suis pincé l'arrête du nez entre les doigts (comme Ventura dans "l'emmerdeur"), j'ai pris le cric en prenant soin avant de lui fracasser la gueule, de rappeler que la DS n'a pas connu autre mécanique que le bon vieux 4 cylindres.

Plus sérieusement, je n'ai pas bronché, il s'est retourné et est rentré chez lui... Ah oui, un homme qui aurait possédé 2 DS "V6" (écrire ça me fiche la gerbe), roule aujourd'hui dans une Polo diesel blanche des années 80 (avec le cul à 90°), hein, c'est normal....

MISE A JOUR 21/01/2006

En me rangeant sur la place du village de Brigueuil, un type avec une béquille, dont l'alcool a effacé l'âge réel, m'a demandé avec son haleine avinée de qu'elle année elle était. Franchement il était beurré comme un Petit LU

-"Ah c'est....bien retâpé ça doit bien valoir 6-7 briques et même plus!"

 et puis quelques conneries, je n'ai rien compris d'ailleurs, puis il s'en est allé, sans me dire qu'il avait la même. J'aurais été déçu si il me l'avait dit....


MISE A JOUR 31/01/2006

En ce moment dans le monde des enfants naissent....

Un homme court derrière un train qui emporte son amour....

Des couples font l'amour comme si c'était la première fois

Des gens s'interrogent sur l'existence de Dieu....


ET MOI

TA TATAM  TATAM!!!!

JE VAIS ENCORE ME FAIRE EMMERDER en plein après-midi sur une place déserte d'un village qui l'est tout autant par un alcoolique, qui va me sortir, vous l'avez deviné!..........

Excitant non?

Il fait beau, à cause de la neige, je n'ai pas fait rouler ma belle depuis plusieurs jours, autant faire une petite ballade.
Pourquoi? Pourquoi me-suis-je arrêté ce jour-là vers 15 heures au beau milieu d'une place déserte... hein? C'était pour faire une petite vidéo sympa, je cherchais un endroit où placer mon APN...

Et là catastrophe....

Le pire c'est que le sentais venir celui-là, une vieille Mercedes 190 qui fait demi-tour et qui s'approche de la DS, qui je le répète était isolée dans un coin...

Le Con: "Oh putain (je vous jure que c'est vrai) j'avais la même!
Moi: Ah bon...
Le Con: c'est quoi une 21?
Moi: Non, une 23 carbu de 72
Le Con: Oh lalalalala putain (la Gitane au bec, à mon avis en train de digérer un bon litre d'alcool de prune....), c'était la même, et celle-là c'est une Pallas en plus avec le cuir tout-ça... On peut ouvrir le capot?

Là c'est la spirale infernale, si vous n'arrêtez pas tout de suite, vous êtes foutu.

J'ai mis le pied dedans

Effectivement, les esprits les plus affûtés ont compris que je suis foutu....

J'ouvre donc le capot....

Le Con: Moi c'était un carbu Weber double-corps, vous c'est un Solex!
Moi: Non c'est un Weber...
Le Con: Ah... oui... mais simple corps
Moi:....................... (ah ce moment-là je sais que j'en tiens un bon, je ne réponds même plus, pas la peine de discuter, le pire est un venir).
Le Con: C'est pas un 23!
Moi: Si c'est une 23!
Le Con: Nonnonononononoon, c'est pas un 23, les 23 c'est que injection
Moi: Elle est sortie en carbu également...
Le Con: Impossible, vous z'êtes fait avoir, c'est pas une 23! Nonnonnonnonnon

Il y a certains jours, j'ai le malheur d'oublier mes tranquilisants.(cf "Mes Sponsors")

Aujourd'hui une chance pour le con, je n'ai pas oublié, parce que sinon, je fais de la diplomatie un facteur facultatif des relations humaines, et le résultat donne  généralement ceci:














Bon bref il est monté 15 fois dedans, a fait 30 fois le tour pour me répéter qu'elle était pourrie (il voulait me l'acheter 750€ en plus), que le moteur en l'écoutant était mort....(sic). Je précise que sur les vidéos, car il y a deux vidéos!, que sa merde de diesel tourne à côté, don il y a des clac clac en plus....

J'arrête les commentaires, je n'y arrive plus là... J'attire tous les cons avec cette voiture! Pas une petite blonde à forte poitrine, non non (ndlr:il préfère les brunes).  Avec la Honda, j'attire en général soit les abrutis en 205 tuning, ou les frustrés en Tdi, ils passent leur temps à me coller au pare-choc, mais bon comme je n'ai rien à prouver... je laisse pisser, mails là je ne peux même plus m'arrêter....






Ames sensibles s'abstenir... au secours.



MAJ DU 01/01/2006

A toi lecteur qui observe la dérive lente de ce blog, je t'annonce que les choses sérieuses (nan je déconne) vont reprendre. Je n'ai pas le temps du tout en ce moment. Outre une incapacité physique à me pencher sur le sort de cette DS, je dois gérer les autres voitures, qui, comme d'habitude passent leur temps à me casser les pieds. C'est là que j'adore ma DS finalement, quelques outils basiques, du sang, de la sueur et des larmes, et l'on peut venir à bout des pannes les plus improbables. Avec l'Audi c'est différent...

Enfin, je prépare l'arrivée prochaine d'une compagne pour la DS. Ce n'est pas une Citroën, ne vous excitez pas, et il va bien falloir faire en sorte qu'elle rentre dans le garage.

BREF j'arrête de râler, pour laisser place à la star du jour.


Il y a quelques jour je décide de jouer au docteur avec ma DS, car des traces suspectes de Lhm peu importantes certes, donnent un air de gaieté au sol de mon garage. J'ouvre les portes du garage, le capot, démarre la voiture (au quart de tour la petite)...

ET LA UNE VISION D'HORREUR

Imaginez la scène,  la voiture se lève en même temps que mon regard bleu d'azur (ndlr: c'est des conneries, il a les yeux noisettes) et j'aperçois à 30 mètres de la voiture (mettez-vous en tête la musique de Psychose) la silhouette d'un homme qui observe la DS avec dans le regard, une expression que je commence à trop bien connaître. Le destin est en marche, un grain de sable s'est encore glissé dans les engrenages de la grande machine de la Vie.

Bon bref, encore un con qui n'a rien à dire et qui va me bousiller l'après-midi.

Je sors la voiture du garage et j'opèr eun bref signe de croix, tout en caressant discrètement une patte de lapin. Mais rien à faire, le casse-c.... du jour s'avance avec un regard aussi expressif que celui d'un canard de barbarie.


Lui: "Oh bon Dieu, ça s'était une sacrée bagnole"
Moi: "Ah oui effectivement, très en avance sur son temps"
Lui: "Ouais:"
Moi: "Oui Oui"
Lui: "Et elle toune rond en plus"
Moi: "Elle tourne bien oui, elle n'a pas démarré depuis un mois... et"
Il tourne autour de la voiture
Lui: " Vraiment une sacrée bagnole"
(silence)
Lui: "On faisait de sacrées bagnoles à l'époque"


J'avais préparé cet après-midi, un copain devait passer me voir, j'avais promis un petit tour en DS. Et puis je voulais me pencher sur cette fuite. Mais non, rien à faire. Pour résumer, l'individu décidera de prendre congé après...3/4 d'heures... Oui, vous lisez bien, 3/4 d'heures de "ah putain une sacrée bagnole".

Sans oublier: "Mon patron en avait une comme celle-là!"

Là j'ai éclaté en sanglot. Puis j'ai immolé des vieilles et des nourrissons afin de conjurer le sort.